das hundewort zum 19. juni
liebe menschen!
liebe hundefreunde und hundefreundinnen!
liebe mitglieder und mitgliederinnen der hundegruppe im scheuklapp!
so, hier bin ich wieder.
schreibe heute vom hundekrankenbett aus...
erst hatte ich „magen-darm“, also unkontrollierbare abgänge sozusagen...
danach eine bindehautentzündung.
konnte nix mehr sehen, nur noch so verschwommen.
so ähnlich wie nach 3 fläschken wodka!
jetzt seh ich wieder, hab aber dafür husten, schnupfen, heiterkeit.
also um präzise zu sein, die heiterkeit ist auskuriert.
dafür aber der scheißdreckshusten und der schnupfen noch nicht!
ja..., erstmal ein kollektives danke für euere letzten komplimente.
aber nach dem vorletzten scheuklapp-update funktionuckelte so gut wie gar nichts mehr,
und dann hatten sie automatisch wieder mal alles gelöscht.
eigentlich wollte ich denen ja mal... aber lassen wir das.
bringt sowieso nichts.
ich wollte denen einmal schreiben, daß sie sich ihre verschissenen updates
von mir aus unter die vorhaut massieren können.
braucht kein mensch sowas, so ein schwachsinn!
2 postfächer. was soll ich bitte mit 2 postfächern?
wenn ich zu blöde bin, um 1 postfach zu verwalten,
dann bin ich auch zu blöde für 2 postfächer, oder ?
also warum dann dieser mist...?
kommen wir zu den wirklich interessanten themen der letzten wochen,
die da waren:
TOP 1
das deutsche reinheitsgebot für bierbrauen wurde 500 jahre alt.
was diverse brauereien sogar dazu animierte, sogenannte „limited editions“
auf den deutschen dumpfbiermarkt zu werfen.
mensch kinners... was für ein schwachsinn.
ein reinheitsgebot zum bierbrauen...!
das ist so ungefähr, als wenn der fleischindustrie jemand vorschreiben wollte,
welche zutaten in eine bratwurst dürfen, und welche nicht.
ganz abgesehen davon, daß diese dumpfbacken in ihrem reinheitsgebot
die hefe vergessen haben. und ohne hefe kein bier.
denn ohne hefe kann es nämlich nicht gären!
aber abgesehen davon, ist da ja jetzt dieses glyplosat drinne.
das da auch nicht wirklich reingehört.
redet aber keiner von... hopfen. malz. und wasser.
und bisken glyphosat natürlich... !
sonst schmeckt´s so sehr nach bier!
eine uuuuuunverschämtheit!
wenn ich ein bier trinken will, dann will ich ein bier trinken. ohne glyphosat!
und wenn ich unkrautvernichtungsmittel saufen will, dann kann ich zum
glyphosat greifen.
und wenn ich ein mixgetränk verkonsummieren will,
dann kann ich beides mischen. das kann ich aber selber tun.
um muß mir nicht unter dem deckmäntelchen „reinheitsgebot“
ein mischgetränk aus bier und unkrautvernichtungsmittel andrehen lassen.
oder seh ich das... vielleicht... falsch...?
vor 500 jahren da mag dieses komische reinheitsgebot ja vielleeeeeiiicht
noch einen funken sinn gemacht haben, denn damals haben die leute
alles mögliche in ihr bier reingetan. fliegenpilze, bilsenkraut, tollkirschen, usw.
und dann haben sie halluzinationen bekommen.
andererseits... wenn ich bier trinke - dann doch wegen der halluzinationen!
sonst könnte ich ja auch wasser oder milch saufen...
ich versteh´s halt nicht...
TOP 2
der erdi, ne... also DER ERDI !
hat seine botschaftsmitarbeiter in rotterdam angewiesen,
im internet gezielt nach präsidentenbeleidigungen zu recherchieren.
vorsicht ist also die mutter der türkischen porzellankiste!
mit sicherheit treiben sich die hier auch rum.
ich hab schon mal so... heimlich... geguckt - nach verdächtigen usernamen.
„rottertürk“, oder „ziegenpopper“, oder „bosporus-suleiman“.
alles fehlanzeige!
vlt. sind die aber auch cleverer. und wir unterschätzen die!
und die benutzen namen wie:
„BDSM-ali“, „DOM-mustafa“, „meister eylül“ oder ganz einfach
„007,5_yusuf_in_geheimer_mission!
mer muß uffpasse...!
TOP 3
signor lamborghini wäre dieser tage 100 jahre alt geworden,
so er denn noch leben würde.
der erfinder des autos, das diesen namem wirklich noch verdient.
creatör d´automobil italissimo !
ein mann, der es nicht nötig hatte, seine kunden zu bescheißen
und zu betrügen, weil er einfach autos mit spaßfaktor baute.
angefangen hatte er nach dem krieg, als er altes kriegsgerät zu traktoren umbaute.
also aus schwertern pflugscharen machte, sozusagen...
als der ferrari seiner frau einen getriebeschaden hatte, fuhr er zum enzo nach modena.
und gab dem ein paar kostenlose tips, wie er seine autos verbessern könnte.
worauf dieser ihn mit den worten „schleich dich zu deinen traktoren, du bauer!“ verabschiedete.
worauf sich dieser in seiner spaghetti-ehre gekränkt sah, und enzos rat befolgte.
er baute ein traktorengetriebe in den ferrari, der damit bestens lief,
und bohrte die treckermotoren etwas auf. gab den designern den auftrag
„cover the engine!“, was man übersetzen könnte mit „zieh der maschine
ein sexy kleidchen an!“ und the lamborghini-star was born !
daß er seine marke mit dem emblem eines angreifenden stiers ausstattete,
zeugte von (s)einer art humorvoller kriegserklärung an ferrari,
der mit seinem zossen nur 2. sieger sein konnte.
cheffe hat ja mal so ein teil gefahren.
ja, was soll ich schreiben...?
war ganz okay, denke ich. (er nickt)
er sagt, einen lamborghini kannst du nicht zähmen, den mußt du beherrschen!
kraft im überfluß, bis zum abwinken.
auch das vorsichtigste touchieren des gaspedals quittierte die maschine sofort
mit einem bösartigen grollen, das eigentlich mehr an das rülpsen eines
magenkranken dinosauriers erinnerte, als an einen sportwagen.
schönes männerspielzeug halt...
heißt, man(n) kann getrost und ganz relaxed den geburtstag vergessen,
es quängelt nicht dauernd beim einkaufen, wird nicht eifersüchtig, und...
gibt keine widerworte!!!! (außer dem dinosaurier-rülpsen)
TOP 4
es begab sich zu einer zeit, als seine hoheit und durchlaucht, könig horst,
der erste von bayern, hochwohlgeborener und mehrfach wiedergewählter
seehofer, seinen weißwurstfressenden und weißbiersaufenden weißblau-
verschleierten lederhosen- und dirndltragenden untertanen verkündigen ließ...
daß er... unter ganz gewissen umständen, eventuell, vielleicht, und wenn muddi nix dagegen hat,
seinen eigenen wahlkampf 2017, mit schützenhilfe von edi stoiber aus brüssel...
und natürlich dem söder und dem dobrindt... also...
um es kurz zu machen:
er möchte gerne bundeskanzler von großdeutschland werden.
inkl. sylt, helgoland und der insel mainau.
ja ! das muß man jetzt erst einmal sacken lassen.
aber wenn´s gesackt ist, also ich meine, ähm...
wenn ich ihn wählen könnte, als exil-bayer in NRW...
für großdeutschland, für ein besseres morgen ohne sorgen,
für ein bier ohne glyphosat, für weißwurst mit petersilie,
für eine stabile finanzpolitik, für einen fairen umgang mit niedriglöhnern und unschuldig arbeitslosen, für eine gerechte steuerpolitik, für ärztliche versorgung auch auf dem land, gegen zwangsprostitution und flatrate-puffs, für freie berufsausübung und anerkennung von SDL, für abschaffung der hundesteuer, für eine bürgerversicherung, für ein deutschland mit perspektive...
ich würd´s tun! ohne lange nachzudenken.
hingehen, kreuzerl machen, und fertig...
CDU-wähler denken doch auch nicht nach, die machen kreuzchen und fertig!
ich hab ja einen heißen draht direkt in die bay. staatskanzl(er)ei,
und da hab ich den seeheofer einmal kurz dazu interviewt:
d.k. herr seehofer, mir ist zu meinen abgeschnittenen ohren gekommen,
daß sie gerne bundeskanzler werden würden. ist da was dran?
h.s. ach, wissen´s herr dschinghis khan, ich bin ja froh drüber,
daß sie mir diese frage stellen. das, was die passauer neue presse so schreibt, ist auch nicht immer
nur die reine wahrheit. das gilt genauso für den münchener merkur und die übrige lügenpresse.
aber mal pfote auf´s herz - so kann´s doch nicht weitergehen.
deutschland braucht einen neuanfang, deutschland muß einmal entlüftet werden,
man könnte auch sagen, entmerkelt werden.
und da bin ich doch genau der richtige!
d.k. ja, schon - wer sonst?
h.s. schaun´s, wenn wir so weiterwurschteln, dann sind wir in deutschland
bald nur noch geduldete im eigenen land - mit der lizenz zum zahlen!
d.k. ja, da ist was dran! aber was würden sie dagegen tun?
h.s. erstmal nicht zahlen! aber im vorfeld muaß wos passieren.
da kann man sich doch nicht hinstellen und sagen:
wir sind ein reiches land und machen für alle den beutel auf!
nein, wir müssen auch mal „nein“ sagen.
und wir müssen auch dem erdogan einmal manieren beibringen,
sonst werden wir irgendwann untertanen eines osmanischen kalifen sein.
hat der eigentlich schon den spanischen botschafter einbestellt,
nachdem seine kümmeltürken mit 3:0 abgewatscht wurden?
d.k. dazu bin ich im moment überfragt,
aber eine sehr interessante frage, herr seemann!
h.s. dieser mensch hat doch jeglichen...
d.k. jaaaaa, wenn ich da einmal einlenken/einbrechen darf,
lassen sie uns auf ein anderes thema kommen.
was würde sich in deutschland ändern, nach ihrer wahl zum bundeskanzler?
h.s. nun, so einiges herr dschinghis khan!
wir würden erst einmal die weißwurst salonfähig machen.
keine pommes-bude, kein döner-grill, und keine köfte-braterei würde eine
konzession bekommen, wenn sie nicht eine ordentliche bayerische weißwurst
mit petersilie, serviert mit bay. süßem weißwurstsenf und laugenpretzel
zu alleroberst auf der speisekarte anbieten würde.
und als nächstes würden wir von der CSU dieses dubiose kölsch verbieten.
ein gebräu, das man nur aus reagenzgläsern trinken kann,
weil man sonst in den maßkrug kotzen müßte, gehört verboten!
die gläser könnte man aber prima zum verkosten eines doppelten obstlers
verwenden, so müßten sie nicht entsorgt werden.
d.k. ja, ich verstehe - sie würden also bayerische gemütlichkeit
nach deutschland transportieren. das finde ich gut!
h.s. ach, wissen´s herr dschinghis khan, die vielgepriesene bayerische gemütlichkeit
ist ja nur ein ding von vielen. mir geht es um´s große, ganze!
mir geht es auch darum, endlich diesen armen stoiber aus seiner verbannung in belgien zurückzuholen
in unser schönes bayernland, auf daß er in tölz wieder seine rosen hinrichten kann,
wie und wann es ihm beliebt.
d.k. apropos hinrichten, herr seestoiber...
welche minister müßten gehen, welche dürften bleiben,
welche würden uns neu beglücken?
h.s. also nehmen wir den stoiber ede zuerst, den würde ich vorschlagen als fremdenverkehrsminister.
mit seinem ausgefeilten fachwisssen über flugbahnhöfe ist es gewissermaßen prädesdi..., prädis...
also hervorragend geeignet, auch einem japaner zu erklären,
wie er wieder am schnellsten nach hiroshima kommt.
desweiteren wären da der dobrindt, den ich, nachdem er meine pkw-maut so grandios vergeigt hat,
zum landwirtschaftsminister ernennen würde.
wenn einer schon rind heißt, dann soll er auch für rindviecher zuständig sein.
die aigner könnte die familienministerin spielen, der söder den innenminister,
und verkehrsministerin könnte die haderthauer werden.
die hat erfahrungen mit modellautos, die könnte sie hier hervorragend einbringen.
alle anderen sind noch in der verlosung...
d.k. ich verstehe, herr seehauer!
würde denn berlin bundeshauptstadt bleiben?
h.s. natürlich nicht, was für eine frage!
neue reichshauptstadt würde münchen werden,
den plenarsaal würden wir im hofbräuhaus unterbringen,
und einen funktionsfähigen flughafen haben wir auch.
wenn das nicht alles argumente sind...
d.k. natürlich, herr seefahrer...
und vor allem wechselt die flughafen-gmbh nicht andauernd ihre geschäftsführer.
man kann da schon so eine gewisse beständigkeit erkennen,
die sich nicht ausschließlich auf die person merkel manifestiert.
wie schaut´s denn aus mit... flüchtlingen?
h.s. die flüchtlingspolitik muß eine andere werden, das haben sie vollkommen richtig erkannt!
ohne deals mit erdogan. wer straffällig wird, wird abgeschoben.
und wer seinen paß verloren hat, nach sibirien (ich hab mit putin gesprochen, der hat da in ein paar sibirischen kolchosen noch plätze frei. dort können die dann den seltenen sibirischen zangenkäfer suchen, und wer busen grapscht, bekommt von der aufseherin ludmilla eine nachhilfestunde).
werden´s sehen, wie schnell die ihre pässe wiederfinden... briefmarke auf den arsch, und weg damit!
d.k. jaaaa... und wie sieht´s aus mit der inneren sicherheit?
muslimischen fanatikern und ähnlichem gesockse?
h.s. richtig, herr dschinghis khan, da gibt es noch viel zu tun.
erst einmal wird die vollverschleierung in schwarz als straftat geahndet,
mildernde umstände können allenfalls bei einer blau-weißen verschleierung in betracht gezogen werden.
so etwas geht gar nicht! ich kann mir auch nicht bei einer meiner auslands-dienstreisen einen schwarzen damenstrumpf über den grind ziehen, und sagen, schaut´s her, das ist bestandteil der bayerischen religion.
dann werd ich nämlich schneller als bankräuber verhaftet, als mir lieb ist.
d.k. ja, herr seemann, dagegen ist es wirklich schwierig ein argument zu finden!
würden sie denn als neuer bundeskanzler die deutsche fahne so in ihrer simplen farbgebung akzeptieren, oder dürfte da etwas mehr schwung reinkommen?
h.s. auch hier haben´s wieder recht!
manchmal liegt die genialität in der einfachheit - aber hier eben nicht!
diese trikolore ist zu austauschbar, viele länder haben eine solche.
davon müssen wir uns abheben.
außerdem... wenn´s den kopf a bissel schräg halten, sieht´s aus wie belgien.
möchten sie vielleicht mit einem belgier verwechselt werden?
d.k. um ehrlich zu sein... nein!
ich hab da schon mal meiner kreativität freien lauf gelassen,
und einen entwurf visualisiert, wie so eine fahne dann aussehen könnte.
was halten sie denn davon, herr seekofler?
h.s. ja, das ist schon für den ampfang ganz gut!
ich würd vielleicht die dame mit dem bierkrug etwas bayerischer...
die sieht so a bisserl ausländerisch aus.
aber die oberweite ist perfekt. da würd ich nichts dran ändern wollen.
90 C? aber das ist kleinkram...
d.k. freut mich, wenn´s grundsätzlich gefällt, ich werd´s mal überarbeiten.
vielen dank für das interview, herr seeräuber!